情转十年，我的95《神雕》情缘
我是一个既内向又孤独的人，虽然处于本应充满阳光的年纪，但我却很少有过开怀的大笑，自从高中以来，我几乎没有一个朋友，更别提女朋友，直到现在。所以我似乎过着杨过般孤苦无依的生活。但我比他强多了，因为我有父母关心我，爱我。所以我比他还是幸福的多的。看到95《神雕》，我被人间真情所感动，人间的挚爱可以很好地抚平人心灵上的创伤。至少我是这么觉得的。这次看到有个“我的95《神雕》情缘”栏目征文，我终于有机会把我的95《神雕》情缘说一下，一切要从那时说起------
95年我应该是上小学二年级，还是一个什么都不懂的傻小子。小时侯的我就性格孤僻，只和妈妈话多，只有当我和邻居家的小伙伴疯闹时才会笑得很开心。上一年级时，我不跟老师同学任何人说话，天天低着头进教室，往自己的座位上一坐，就是一上午。到点回家吃饭，吃完饭又来了，照例往自己的座上一坐，低着头，又是一下午，直到下课铃响背着书包回家…..
一年级时我不知道什么是考试，所以第一次考试就不及格。也不知道写作业，但天天都得上学是知道的，因为到点不走家长不让。所以那时我一点都不知道《神雕侠侣》是什么。
似乎应该提一下98年末的一件事，本不愿提起，但又与《神雕》密切相关，因为正是那次，我第一次见到了李若彤。那要从98年末说起。那是一个寒冷的冬季，我家三口住了十几年的房子拆迁了，爸妈为了方便我上学，就在学校附近租了一处比较便宜的小平房，那个小平房周围也都拆了迁，周围全是断瓦残砾，每到黑夜，我家一个小屋孤零零地立在那里，经受着哀号的西北风肆虐，完全被黑暗所笼罩。只有从我家的窗户里透出的一点光亮，如星星之火般在黑暗里挣扎着。其寒冷的程度可想而知了。况且只有我和我妈相依为命，我爸在离家不远处找了一份白天维修晚上看泵的工作。一个人干两份活，所以虽然离家只有五分钟的路程，但仍不能回家睡。不过还好，我爸的单位在周六周日的晚上能洗热水藻，而且不花钱。这是我和我妈都很乐衷的事。每次洗时都热的闷的慌，这可是我从来没享受过的。那感觉真实太好了！然而我要说的不是这些，我要说的是那天洗完澡遇上了她——
她是我儿时的玩伴，她幼年丧父，只剩她们孤儿寡母，她父亲患的是肺结核去世的，这一切都成了她生命中的转折点。我们俩家住前后院，是多年的老邻居，我们的妈妈常在一起唠嗑，我俩自然也就成了彼此的玩伴。她性格颇向男孩，属外向型的，而我则性格内向，颇向女孩。所以我常受她欺负，平时都是她带头，我跟着。直到今天我下巴上的一块伤疤与她有直接的关系。一天下午，我在自家院里的圆桌前吃铁盒里的爆米花。三四岁的我坐的是成人坐的凳子，妈妈在旁边看护着。正巧妈妈进屋取东西，只有我一个人在院里，我正傻呵呵的吃苞米花时，她来了，见我正在吃东西，她急了。猛地一下把凳子从我屁股底下抽了过去，我就像猴从大象身上摔下来一样，连同盛爆米花的铁盒子一块摔在地上。我的下巴就磕在那铁盒上，鲜血流出来了…..这就是我下巴上伤疤的来历。
还有的时候，我俩的妈妈结伴上商店，把我俩也带去了。结果到了商店，人多声杂，她就带着头脑一片空白的我乱窜，结果和妈妈们走散。妈妈们一发现孩子们不见了，立马就慌了神，也顾不上溜达了，满商店喊我俩的名字，挨层楼地找，最后还是在一节柜台里找到了我们，我俩还若无其事地乐呢，似乎刚才知只不过是和妈妈们玩了一次藏猫猫的游戏…..
还有时，妈妈领我俩去市场买菜，只要一到卖吃的的摊位，她不管三七二十一抄起个大辣椒咔嚓就来一口，完了还递给我，让我也尝尝鲜儿…..随后就是摊主的抱怨：这谁家孩子，这么逃呢，没给钱咋就吃了呢？她妈妈赶紧给人家道歉：别，别，别生气，我给钱还不行吗…
这就是我那闯实，顽皮，天真，健康又充满活力的妹妹。为什么要说她呢，是不是跑题了？我可以告诉你，我宁愿跑题也要说完，不管费多少笔墨。他爸爸是因患肺结核去世的，并在临死前传染了她妈妈，她们家的日子是很难过的。只靠低保活着，拆迁后因无钱回迁，娘俩儿一直在外面租一处小平房住，自从我上高中以来，失去了联系。最近刚刚得知：我那阿姨，也就是他的妈妈，在几个月前就已经去世了，也是肺结核，因为没钱治，又是多年的老病，所以越来越严重，到最后已是无药可救了。她是她妈妈的唯一亲人，她在照顾病重的妈妈时，也被传染，并日益严重。据说她妈妈去世后她也开始吐血了。她退掉了和她妈妈生活了十几年的小屋，一个人走了，谁也不知道她去了哪里……
我清晰地记得，那天洗完澡到二大爷的值班室休息看电视，她也在。当时我也不知道有《神雕侠侣》，是她告诉我：这是新拍的《神雕侠侣》，她边看边对我说：这个小龙女不好看。我第一次见到李若彤时是毫无感觉的，感觉很普通，没什么特别。我还清楚地记得：那天我们看的那集是小龙女被色狼尹志平玷污那集。那时我们都小，我六年级，她五年级。还看不懂。但隐约觉得有点不好意思看。不自在。
这就是我第一次看《神雕侠侣》的经历。
我第二次看《神雕》却是在七年后——2005年。
时光荏苒，岁月变迁，此时的我已是高中毕业，年届二十的大小伙子了。与七年前相比，我在高中这三年经历了太多太多，受了很多打击与挫折。这其中的苦楚只有我自己知道，是无法用语言来表达清楚的。只简单地说：在高三上学期期末，在学校屡遭同学老师刺激的情况下，我终于以为自己真的出了问题，竟然主意贼正地一个人去了医院，而且不止一次，倒霉的是遇到了一个庸医，在我把在学校的情况说了之后，他竟给我确诊为强迫症，让我吃药，那时我只是个孩子，现在想来真是什么都不懂，傻透了。我竟相信了他，因为那时我把全部的希望都寄托在医生身上，他很肯定地说吃药能好，那我就吃药，把全部的希望寄托在药上…… 可是在我眼中的神药根本不好使，我又先后去过三四家医院，检查，咨询过十余次，吃过好几种治脑袋的药，还往电台写过长信，求助专家……均不见效，而且愈演愈烈。就这样恶化着，我就挨啊挨，硬撑着，支持我的只有一个信念：我要学习，要考上好大学！就这样，不管一天在学校多不开心，我都玩命地学习，现在想来真向学疯了一样。可是在一个老师同学都刺激我的环境里，在内心极度抑郁孤独的情况下，我只能这么做。所以我的学习成绩在这个恶劣的环境里，始终保持在前几名。甚至在2005年春节前我有一个月没有上学，只有考试去了，却仍考了全班第一。这是连我自己都没想到的。当我从同学的手里接过成绩单，他告诉我考了第一时，我简直不敢相信自己的耳朵。我知道我的水平不怎么样，很一般，考的也不好，但即使这样我在家学了一个月，还比他们天天起早贪黑上学的强，可见我们班差成啥样，而我们的“辛勤的园丁”的作用何在？我们的老师天天糊弄这一帮傻孩子还不容易？老师多轻松，在高三复习的关键阶段，复习的卷子一大本接一大本的。学生没人做，上课就讲，先念一遍答案什么ABCDEFGXYZ的，然后脖子一扬，眼睛瞥着下边问：哪个不会？其实底下的傻子们都没做，谁吱声啊，在下面吃，玩，唠嗑还忙活不过来呢，狗逼老师连问三声，而后就当作全班都会了。结果几十个选择题都讲不上八个，就过了。那一堂课都干啥？干啥？对答案呗，一张英语卷一百多道题，往黑板上写答案ABCD还得个十来分钟呢。完了再讲俩题，再和傻小子们扯点趣闻逸事，唠会儿家常什么的。这四十五分钟还不好混吗，下课铃一响，老师一拍屁股走人了。这时同学们乐了，因为又熬过了一节课，这时是他们的时间，他们可以放心大胆地白唬了，可以干他们想干的事了。老师也乐了，又糊弄完一节课，今天就没课了，可以好好地坐在办公室玩电脑到下班了，完了就回家歇着去了……哈哈……而我却哭了，在心里哭了，遇到这样的老师同学，我能怎么办？只有自己潜心苦读，付出百分之二百的努力……
2005年的春节是我迄今为止过的最特殊，也是最与众不同的一个春节。因为在那年的小年那天晚上，在家学了一个月的我意外地收到了考试第一的成绩单，真如同天上掉馅饼般的幸福。那份幸福是不可言喻的。所以那个春节我过得格外幸福。而且那年的春晚的主打小品赵本山的《卖担架》中的最后两句经典台词就像是专门为我说的：苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐帮我出的气啊？！和那副对联：拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一志谢谢啊。横批：自学成才
所以我坚定了自学的信心，在春节过后仍没上学，又学了近一个月，就到了第二次模拟考试的时间。这次考试我只考了三百多分，照这样下去我很可能连大学都考不上。爸妈慌了，我也慌了，爸妈都劝我重新上学，我也觉得再这样下去不行，所以我毅然决定：三月初正式开学时我就上学！这时离高考只有二个月了，我下定决心，不管谁怎样刺激我，我都要回学校，为能上大学，我什么都豁出去了！！！
就这样，我又回到了学校。坐在了那个曾经属于我，却很久没人坐的位置上。心里不知是什么滋味，反正不是什么好滋味。我顶着巨大的压力，天天都煎熬着，天天都奋斗着，只为心中的那个梦想……终于，在考前一个月进行的第三次模拟考试中，我正常发挥，当老师给我用电脑查分告诉我是我们班的第一时，我简直不敢相信自己的耳朵，我兴奋的要命，不顾一切地跑回了家，兴奋地告诉我妈，“妈，你猜，这次考试我考了第几？”“我考了第一！”……
虽然分数并不高，只有461分……但这让我看到了我具备了上大学的实力，同时也看到了上好大学的希望……此时距离高考还有一个月，我知道我还要努力，因为高考一刻不结束，我就要一刻不停息。坚持到底才是最后的胜利。
终于啊，我多少个日日夜夜为之奋斗的那天终于来了——2005年6月7日。我在父母的殷切目光注视下踏入了真正展现自我的“战场”。不管结果怎样，那一天我是无悔的。因为我付出了那么多，我对得起我的良心，我尽力了……
还记得最后一科考试结束的铃声响起时，考生们都疯了似的往外涌，而我还没有缓过神来。还在呆呵呵的发愣，还在问自己：结束了吗，一切都结束了吗？就这么结束了？
还记得6月9日考完口试后，我是跑回家的。也许有人会问“为何不好好享受一下这最后时刻，让它过的慢一些”其实我也想好好享受一下，但我更想好好发泄一下。跑就是我的发泄方式。当我跑到我家楼下时，不知哪来的勇气，用手指天，大喊了三声，而后才回家。那一刻，我真正解放了。从第二天起，我开始了天堂般的假期生活。那时我大舅家离我家只有五分钟的路程，他家三个屋一个大厅，而且各种摆设，家具，应有尽有。最难得的是他家没人住。我又借来了一台游戏机，这里就成了只属于我个人的“世外桃源”。当我6月10日早上九点坐在电视机前看NBA总决赛马刺VS活塞时，当我被精彩的比赛感慨万千时，我已记不清多少年没看过电视了。
记不清具体是哪天了好象是在神五发射那两天，我胡乱地播台，无意中我看到了那似曾相识的脸。曾几何时，我上次看到是在98年。而这第二次竟是在七年之后。相隔了七年。此时的我，再也不敢拨台了，生怕错过一个场景。从此我又有了寄托，就是天天一个人躲在屋里看《神雕》，我要好好地享受这感人至深的人间真情。不让任何人打扰。那集是杨过和小龙女历经重重磨难最终在终南山全真教相遇，二人合力打败了金轮法王，并在全真七子面前在重阳宫二人对着重阳真人的画像，海誓山盟，结为夫妇。看到这儿，环顾四周，客厅里灯光灰暗，只有我一人，我哭了，被人间真情所感动，被他们至死不渝，始终如一的执着爱情所感动。那时我看到了神话般的人间真情，这对我一个苦学十几年的书呆子来说，这些是从
书本中和题海中根本找不到的。已经麻木多年的我被彻头彻尾地感动了。我知道了人间还有真正的爱情。从此我的头脑不再空虚，我有了生活的目标：找到我的“小龙女”。那时我
并不知道：我第二次看《神雕》正好是《神雕》十年！
那年的高考成绩出来，总的来说还算是挺正常的，基本体现了我的水平。我被本地一所普通本科大学录取，父母对这个结果还是比较满意的。但我并不甘心，我不相信我就是一所普通本科的命。我还有潜力没发挥出来，我要复读，我要考重点！
结果我终于力排众异，说服了父母，他们也觉得我高中这三年没念好，也觉得我有潜力，所以也就不反对了。
殊不知，回读学校的文科班的风气也不好，虽比高中时强一点，但也好不到哪去。唯一好的是回读学校的老师个个认真负责，经验丰富，水平很高。所以我一直一心一意地跟着老师学。其余的一概不想，以百分之一百二百的精力学习。其间的苦自不必述。只用二句话就可以概括：在这一年，我共上了两个半小时网，打了三次篮球，不超过一小时。其余的时间除了吃饭，睡觉就是做题学习。
2006年6月7日，我第二次走进高考的考场……
成绩出来了，因为数学的发挥失常，我再次与重点大学失之交臂，用一句话来说就是我水平提高了，但分数没长。这是为什么呢？因为此时我的心理已经出现了问题……
即使这样，我仍被吉林市一所学校录取。当时我家的条件，我的憔悴的心理状况已不允许我回读，这点我是再清楚不过的。又觉得这所学校挺投缘，所以也不容我多想，就去了。
到了大学，和身边的同学一比，我才发现我是一个十足的书呆子，什么都不知道，除了学习。况且我的心理又出了问题，再加上我本身性格的内向孤僻，使我很难和他人相处。所以造成了我高中没同学，大学又没同学的尴尬境地。
最要命的是同寝的人天天打扑克，闹到深夜，只有我一人在床上躺着干生闷气，不敢吱声，忍受着……以为忍忍就过去了。哪知他们时间长了竟当我不存在，为所欲为，想怎么干就怎么干。每天我都在空旷的教室里呆到晚上十点才回寝室，回去一看，都不用看，刚到走廊就听到他们的叫喊声，一屋子的人，我连个坐的地方都没有，他们真的当我不存在啊——每天没课时我能不在屋就不在屋呆着，自己一个人背个书包找个没人的教室坐下，趴着睡一会儿，看会书，眼望窗外的蓝天，我问天：你知道我这么苦吗？我心中的苦有谁知道啊？没有回答，那时我真的绝望了……
一天晚上坐在学校的机房，对着对面的电脑发呆，不知道做什么。忽然想起05年时看的《神雕侠侣》，终于在百度上敲下“神雕侠侣”四个字。随着回车键的一声脆响，出来了一大堆《神雕》的版本，有95的，96的，83的，85的等等。我当时也不知道我看的那个是哪个版的。但是我认得那里的小龙女——95版。鼠标轻点下去，随着那似曾相识的片头曲响起时，我的神经放松了，沉醉了，仿佛世间一切纷争都与我无关，我来到了另一个世界，这是一个唯美的世界，神话般又充斥着人间真爱的世界。我陶醉了……正所谓“问世间情为何物，直叫作生死相许。天南地北双飞客，老翅几回寒暑。欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去”我的思维完全集中到那朵飘在空中的情花上，随着它飘啊飘，不知飘到了何处……
从此以后，我的精神再度有了寄托，那就是天天去机房看《神雕》，以前忙于学习没时间看，又没接触过电脑，这回才知道在网上什么都能看，想看什么就看什么。可惜只有三十集，我不到一个月就全都看完了。这是我第一次完完整整地看《神雕》。此时已是2008年，距我第一次看《神雕》整整又十年！
是《神雕侠侣》陪我度过了那段最艰难的日子，回到寝室我天天想着我有我的姑姑在等我，我还要找到一个向姑姑那样的妻子，人世间还是有真爱的，多少有了些生活的动力。当别的同学围坐在电脑前津津乐道地看韩剧美国大片和各种新片时，我什么都不去看，也不想看。因为从此以后，我的世界里只有你——《神雕》。
或许我真的是个傻子，应该叫朱傻才对。但我确实做过一些对自己不利的事，那就是错事。但我又不能叫朱过，因为有杨过在先，我怎好厚颜不惭地叫朱过。况且杨过是替父赎过，而我是替己赎过。况且我又没有杨过那么能说会道，聪明伶俐。我内向孤僻，学东西很们很慢，颇向郭静。所以还是叫朱错比较合适。
我活了二十多岁也见过不少的女的包括众多影视明星，歌星什么的。它们个个都挺漂亮，都是绝顶的美丽，这是不容否认的。但从她们那漂亮的眼睛里，都看不出姑姑的眼睛里所具有的那种感觉，那么，在我眼中，只有姑姑——李若彤最漂亮。
不知道世界上是否真有“缘”这种东西，如果有，那么它一定会很灵的，那么，我就姑且信它这一回，把我这些年特殊的经历写了出来，又一字一字地敲出来，又鼓起勇气把它发到网上，共用了十五天的课余时间。写完了这些，发到网上去，我就要去做些正经事了，我要学习看书了。这样人一天才不白活终日。我多希望能在四天后我生日9月11日那天得到惊喜，但是，很有可能，这次注定我又做了一件错事。
